Querida N

Ara saps que la mort no és morir-te
sinó que mori algú estimat. 


(Ahora sabes que la muerte no es morirte
sino que muera alguien querido.)

Estos versos de Miquel Martí i Pol siempre me vienen a la mente en días como hoy. El poeta perdió a su esposa, Dolors, y escribió uno de los libros más bellos de la literatura catalana, Llibre d'absències (1985). A mí me lo dio a conocer una profesora, poco después de la muerte de mi padre.

Intento escribir algo que tenga sentido pero hoy nada tiene sentido. Llevo toda la mañana sin saber qué pensar, qué decir, a quién escribir. Estoy esperando a que el tipo que arregla calderas venga a arreglarme la mía. Y me pregunto qué sentido tiene que yo hoy arregle mi caldera. Qué sentido tiene que ayer lloviera y que hoy ya no. Qué sentido tienen estas cosas.

Querida N, apenas nos conocíamos, apenas nos habíamos visto en tres o cuatro ocasiones pero confiaba en que esto no iba a pasar, igual sigo siendo una ingenua que cree que la vida es justa y que los buenos no deberían irse tan pronto. 

Prometimos visitarnos en nuestras respectivas tierras, ir a un concierto de Vetusta Morla algún día. Planes sencillos, planes fáciles pero que contigo se transformaban en proezas auténticas. Y al final quedó todo por hacer. 

Este día debería no existir, debería poder borrarse como las pesadillas.

Querida N, de lo único que me acuerdo es de tu sonrisa, porque las pocas veces que nos vimos siempre sonreías. Y de que te daban miedo los perros como a mí. 

Ojalá pudiera escribirte algo más coherente pero no puedo.

Siempre vas a ser una superheroína, siempre valiente, siempre.


La caída es lo de menos, enseguida me levanto.


Algunas canciones de Luis Brea son tan buenas que duelen como si te tragaras un puñado de alfileres en seco.

La caída se puede descargar desde aquí.

Y desde esta canción me he puesto a llorar sin saber el motivo, como cuando se te agolpan demasiadas cosas en poco espacio. 

Joder, pero qué bueno es Luis Brea, qué bueno.

05:48 minutos de intensidad. Inmejorable. Adoro cada una de sus palabras. Genio.

Suena Burning y pienso en ti (eso debe significar algo)



A veces me pregunto
Cómo voy a llegar sana y salva
Hasta el final de la cuerda floja
Porque tengo experiencia,
Claro,
Pero siempre es como
Empezar de cero.

A veces me pregunto
Qué piensas realmente de mí
Si llego un domingo a las ocho de la tarde
Medio borracha
De cerveza, vino tinto
Y patxaran.

Son mis preguntas de torturada,
Ya sabes.
Que sin ellas no sería yo.

Joder.
Saldría corriendo ahora mismo
Si tuviera que salvarte
Pero tú eres una tipa valiente y fuerte
Que se salva a sí misma.

Perdona el atrevimiento,
La canción de los Burning me ha hecho
Venir arriba.

O que esta noche es una de esas noches
En las que el alcohol te envalentona
Y te declaras en plan adolescente.

Por eso escribo tan mal y tan simple.
Se me han agotado las metáforas contigo.
Sólo quedo yo.

"Porque tú conviertes las curvas en rectas", como canta Santi Balmes

 
Todo comenzó al apuntarme al gimnasio. Llevaba dos años enteros sin pisar uno y, después de retrasar meses y meses la decisión, creí que ya había llegado el momento al comenzar febrero. Yo no quería convertirme en Nadia Comăneci (véase el videoclip del principio en el que, como curiosidad, sale Lourdes de Russian Red, que al final se besa con una chica), ni tener los brazos de Madonna. Simplemente quería ponerme un poco en forma, mejorar el físico, sentirme bien como antes, cuando practicaba Taekwondo.

Así que probé diferentes clases: Pilates, tonificación, mantenimiento, etc. A diferentes horarios y con diferentes profes. En una de las clases la profesora me dijo que no volviera a su clase, que yo podía aspirar a más, que esa clase se me quedaba pequeña, que estaba perdiendo el tiempo. Yo no podía dar crédito, había terminado reventada y para nada me parecía que necesitara más caña. La tipa siguió insistiendo hasta que perdí la paciencia y le dije algo así como oye, que tengo cuarenta, demasiado estoy haciendo, no puedo aspirar a más porque no quiero más, ¿lo entiendes? Entonces se disculpó y me confesó que no se había imaginado que tuviera esa edad, que le había parecido mucho más joven y claro, por eso me recomendaba algo más duro.

Seguí probando clases. Un día llegué la primera y me puse a hablar con la profe. Le conté mi situación y que estaba algo preocupada porque creía que en dos años había perdido todo lo que había aprendido con mi maestro coreano. Entonces me dijo algo que me hizo venir arriba en un par de segundos: no te preocupes, el cuerpo tiene memoria, volverás a recuperar lo que tenías.  

Así que el cuerpo tenía memoria... Evidentemente, me agarré a la frase como a un clavo ardiendo. Era justo lo que necesitaba para salvar mi crisis física, porque ahora sé que tengo una crisis física. Sí, soy consciente de que es uno de mis problemas páteticos de (ham)burguesa. Que debería preocuparme de otras cosas sin duda más relevantes pero no voy a ser una hipócrita -y menos aquí- y voy a fingir que no me importa.

Me preocupa muchísimo mi aspecto, no hablo de estar más o menos guapa, ni tampoco de correr cincuenta kilómetros al día a las seis de la mañana, ni de tener arrugas o canas, eso no me inquieta. No se trata de eso, simplemente quiero estar como antes y tal vez me haya obsesionado porque, en definitiva, jamás voy a volver a tener treinta y tantos. Y la vida ahora es otra cosa. 

Y cuando pienso en que me queda la mitad... Es una sensación muy triste porque tengo pensamientos muy confundidos y no sé si lo estoy haciendo bien, no lo sé. Me levanto feliz cada día pero es extraño porque al pensar en los cuarenta siento como si todo se fuera abajo como en un embudo invisible.

Todo esto a colación de la historia del gimnasio.

Hice una clase que me dejó medio muerta y a la que no pienso volver. Me dieron tanta caña que mi cuerpo tuvo una reacción por enfriamiento que acabó en catarro y culminó en una infección de la que hoy justo me han dado el alta. Lo he pasado mal por la fiebre, por los mareos... Y por pensar de nuevo en los cuarenta. Bueno, y por ser una sola, lo reconozco, es jodido estar enferma y sola. Es la primera vez que me ha pasado y me ha costado bastante remontar. Pero al final siempre se sale.

Problemas de (ham)burguesa, repito.

Por fin se ha terminado febrero, por fin.

"Lo cierto es que no estás para brindar y todo está lleno de ti"



Como es tradición, me pongo la canción de Deneuve en este día. Creo que es el mejor tema de todos los que se han dedicado a San Valentín. 
 
Metedme un balazo si algún día deja de conmoverme.

"L'Esma del Temps": un documental que recomiendo ver mañana jueves a las 23:35 h en Canal 33

Mañana jueves 12 a las 23:35 h, en el espacio del programa "El Documental" de Canal 33, se emite L'Esma del Temps, un documental muy recomendable e interesante que ha sido realizado por un gran equipo tras mucho trabajo, esfuerzo e ilusión.

Me encantaría veros interesados en este documental, pongo la mano en el fuego (ahora que está tan de moda) y me atrevo a asegurar que será fantástico.

Si no podéis verlo en directo mañana, estará unos días colgado en la web de TV3.

Me siento muy feliz cuando veo que la gente con talento se abre paso y que hace realidad aquello en lo que cree, por eso celebro la emisión de L'Esma del Temps.

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